"НАТАЛИ" АПРЕЛЬ 2010
  Вот что ска­жу я вам, де­вуш­ки: из­ме­нять нуж­но уме­ю­чи. И де­лать это не по глу­по­сти, не по­то­му, что муж вас не при­го­лу­бил се­го­д­ня ве­че­ром, а из люб­ви к сво­бо­де и рав­но­пра­вию. “Фи, как ци­нич­но”, — подумаете вы. Да уж, это­го мне не за­ни­мать. Но ведь та­ки­ми, как я, не ро­ж­да­ют­ся — ими ста­но­вят­ся в про­цес­се дол­гой и эмо­ци­о­наль­но на­сы­щен­ной жиз­ни...

Пер­во­му му­жу я хра­ни­ла вер­ность. До тех пор, по­ка он не ув­ле­к­ся мо­ей луч­шей под­ру­гой и не пе­ре­спал с ней в мой же день ро­ж­де­ния в то вре­мя, как я спа­ла сном пра­вед­ни­цы, ума­яв­шись по­с­ле под­го­тов­ки “скром­но­го” бан­ке­та на три­д­цать че­ло­век. “А-а-а, ну по­нят­но, — ска­же­те вы. — У че­ло­ве­ка трав­ма”. А у ко­го ее нет? Кто хоть раз не ис­пы­ты­вал это чув­ст­во — буд­то зе­м­ля раз­верз­лась под но­га­ми и от­ту­да ве­ет мо­гиль­ным хо­ло­дом — ведь твой един­ст­вен­ный, лю­би­мый схо­дил с кем-то на сто­ро­ну?!

Как ге­ро­и­ня “Слу­жеб­но­го ро­ма­на”, под­руг я унич­то­жи­ла по той же при­чи­не и по той же дру­жи­ла толь­ко с муж­чи­на­ми. И мно­го­крат­но на­блю­да­ла кар­ти­ну, ко­гда мой близ­кий друг — ред­чай­ший баб­ник, веч­но об­ре­ме­нен­ный ми­ни­мум пя­тью да­ма­ми, — ры­дал у ме­ня на пле­че с па­те­ти­че­ским воз­гла­сом: “Как она мог­ла?! Из­ме­нить мне!!! Я же ее бо­го­тво­рил!” У са­мо­го при этом те­ле­фон раз­ры­вал­ся от звон­ков жен­щин раз­ной сте­пе­ни лю­би­мо­сти. То есть муж­чи­нам мож­но, а нам нель­зя?

История моей эволюции

 “Ужас! Кош­мар! Не­воз­мож­но! Про­тив­но!” — го­во­ри­ла я в ше­ст­на­д­цать лет, ус­лы­шав о не­кой из­мен­щи­це. Она па­да­ла в мо­их гла­зах так низ­ко, что ее с тру­дом мож­но бы­ло бы раз­гля­деть на ас­фальт­ной мос­то­вой. Раз­ве что в лу­пу. За­тем вдруг я уз­на­ла о ро­ко­вой ди­лем­ме сво­ей се­ст­ры: лю­бить од­но­го — му­жа или дво­их — му­жа и пар­ня, с ко­то­рым она встре­ча­лась до бра­ка? Ко­неч­но, я ее осу­ж­да­ла, счи­та­ла без­нрав­ст­вен­ной. Но се­ст­ра ос­та­ва­лась се­ст­рой, и я по­сте­пен­но сми­ри­лась: ну жи­вет че­ло­век так, му­ча­ет­ся, стра­да­ет — не мо­жет вы­брать. “Как-то все уст­ро­ит­ся”, — вну­ша­ла се­бе. И те­перь, два­д­цать лет спу­с­тя, со­об­щаю, как имен­но: се­ст­ра бро­си­ла обо­их и вы­шла за­муж за тре­тье­го. Ему хра­нит вер­ность. По­ка.

Мир из­ме­нил­ся. Как бы это­го ни хо­те­ли все блю­сти­те­ли ми­ро­по­ряд­ка и нрав­ст­вен­но­сти, мы ста­ли дру­ги­ми. И муж­чи­ны, и жен­щи­ны. Я в том чис­ле...

Это в на­ча­ле про­шло­го ве­ка не­кий Аге­ев, раз­мыш­ляя о при­ро­де жен­ской из­ме­ны, мог за­я­вить, что на­сто­я­щий по­рок — это не муж­ская из­ме­на (муж­чи­ны-то все­гда раз­де­ля­ли фи­зио­ло­гию и чув­ст­во), а имен­но жен­ская — по­сколь­ку мы су­ще­ст­ва воз­вы­шен­ные и при­ро­да на­ша по­з­во­ля­ет от­да­вать­ся муж­чи­не толь­ко по люб­ви. А вот ес­ли мы ру­ко­вод­ст­ву­ем­ся дру­гим — же­ла­ни­ем, вы­го­дой, про­сто ску­кой, — сра­зу же ста­но­вим­ся по­роч­ны­ми су­ще­ст­ва­ми. Этот Аге­ев не до­жил до эман­си­па­ции, ле­с­бий­ских бра­ков и пер­вой жен­щи­ны в ко­с­мо­се. Мы ста­ли боль­ше муж­чи­на­ми, чем са­ми муж­чи­ны. И да­вай­те ос­та­вим в по­кое веч­ное “Кто ви­но­ват?” и ре­шим, что де­лать.

  Причины и поводы

 Из­ме­нять или не из­ме­нять — во­п­рос ин­тим­ный, пуб­лич­но­му об­су­ж­де­нию не под­ле­жит. Но при­чи­ны, ко­то­рыми ча­ще все­го ру­ко­вод­ст­ву­ют­ся женщи­ны, об­ще­из­ве­ст­ны. Месть и ревность, влюб­лен­ность, вы­с­шее об­ра­зо­ва­ние — да-да, оно ви­но­ва­то в ши­ро­те кру­го­зо­ра и нев­нят­но­сти мо­раль­ных по­зи­ций! Еще — при­мер под­руг, ко­ли­че­ст­во вы­пи­то­го на вече­рин­ке спирт­но­го, се­к­су­аль­ная неудо­в­ле­тво­рен­ность, карь­ер­ные сооб­ра­же­ния, нев­ни­ма­тель­ность су­п­ру­га. Сю­да же — се­мей­ные “тра­ди­ции”: в том смыс­ле, что ес­ли ва­ши ро­ди­те­ли не осо­бо хра­ни­ли вер­ность и вы об этом в дет­ст­ве до­га­ды­ва­лись, то ва­ши шан­сы пой­ти на­ле­во су­ще­ст­вен­но воз­рас­та­ют. И да­же ге­не­ти­че­ский фа­к­тор! Бри­тан­цы ут­вер­жда­ют, что склон­ность к из­ме­не как у муж­чин, так и у жен­щин пе­ре­да­ет­ся по на­след­ст­ву.

Спи­сок мож­но про­дол­жать, но в це­лом по­нят­но: у жен­щи­ны столь­ко же по­во­дов из­ме­нять му­жу, сколь­ко у не­го — же­не. Прав­да, мо­ти­ва­ция у нас раз­ная: муж­чи­ны в се­к­се на сто­ро­не обыч­но ищут что-то но­вое, мы же — что-то луч­шее. Как бы праг­ма­тич­но это ни зву­ча­ло...

Вер­ность се­бе

 У ка­ж­дой — свой путь к из­ме­не. Не­ко­то­рые па­ни­че­ски бо­ят­ся сде­лать это в ре­аль­но­сти, но из­ме­ня­ют му­жу вир­ту­аль­но — в Ин­тер­не­те, “ась­ке” или флир­туя на ра­бо­те. В кон­це кон­цов, есть же во­о­б­ра­же­ние! Ес­ли вы хоть раз пред­ста­в­ля­ли се­бя в объ­я­ти­ях дру­го­го, на­при­мер Джор­д­жа Клу­ни или Оле­га Мень­ши­ко­ва, — вы уже из­ме­ни­ли.

Прав­да, муж­чин та­кие тон­ко­сти не ин­те­ре­су­ют. Как го­ва­ри­вал Ан­тон Па­в­ло­вич: “Из­ме­нив­шая же­на — это боль­шая хо­лод­ная кот­ле­та, ко­то­рую не хо­чет­ся тро­гать, по­то­му что ее уже дер­жал в ру­ках кто-то дру­гой”. Но по­з­воль­те! А из­ме­нив­шие му­жья то­г­да что? Ведь са­ми нас про­во­ци­ру­ют на из­ме­ну: спро­си­те сво­их бла­го­вер­ных, от­ка­за­лись бы они от се­к­са втро­ем с ва­шей при­вле­ка­тель­ной под­ру­гой? Го­ло­ву на от­се­че­ние даю — 75 про­цен­тов из них от­ве­тят “да”, а ос­таль­ная чет­верть про­сто по­стес­ня­ет­ся. Пред­ло­жи­те в от­вет секс втро­ем с его при­вле­ка­тель­ным дру­гом — и вы­зо­ви­те скан­дал вплоть до раз­во­да.

Со­глас­на, с воз­рас­том и опы­том вер­ность му­жа ста­но­вит­ся не так важ­на, как его пре­дан­ность, вни­ма­ние или со­в­ме­ст­ная жизнь дли­ной в 25 лет. Снис­хо­ди­тель­ность жен­щин в этом во­п­ро­се по­ра­жа­ет: на­при­мер, брак Хи­лла­ри Клин­тон или Фри­ды Ка­ло — они на­у­чи­лись про­щать да­же са­мые мерз­кие из­ме­ны. Са­мим жен­щи­нам в этом смыс­ле не по­вез­ло. Нас не про­ща­ют! По­то­му жен­ская из­ме­на пре­вра­ща­ет­ся в це­лое ис­кус­ст­во — ак­тер­ское ма­с­тер­ст­во, де­те­к­тив. Ме­ди­цин­ские и пси­хо­ло­ги­че­ские улов­ки — вот ар­се­нал не­об­хо­ди­мых зна­ний для не­вер­ной. Вспом­ни­те, как ве­дет се­бя схо­див­ший на­ле­во муж­чи­на! Он спо­кой­но го­во­рит же­не: “Не бе­ри дур­но­го в го­ло­ву”, ес­ли та на­хо­дит в его кар­ма­не но­со­вой пла­ток в по­ма­де или чи­та­ет в его те­ле­фо­не sms: “Lublu tebya!” Да еще стро­го спра­ши­ва­ет: “А за­чем ты тро­га­ла мои ве­щи?!” Дей­ст­ви­тель­но — за­чем? Что мы хо­тим там най­ти? Что мы бо­им­ся там най­ти?

Вот по­че­му я вы­бра­ла для се­бя по­зи­цию во­ин­ст­ву­ю­ще­го рав­но­пра­вия по­лов: мне из­ме­ня­ют — я из­ме­няю. По­то­му что я то­же хо­чу че­го-то но­во­го, мне не хва­та­ет то­го, что мне да­ет один муж­чи­на, я во­об­ще люб­лю раз­но­об­ра­зие! По­то­му что ка­ж­дый че­ло­век сво­бо­ден, и я ни­ко­го не при­ну­ж­даю всю жизнь про­ве­с­ти со мной од­ной — не та­кой уж я по­да­рок. За­то и в от­вет не тре­буй­те от ме­ня вер­но­сти до гро­ба. Уволь­те.

  До­ро­га в рай

Кста­ти, о за­гроб­ной жиз­ни. Пре­лю­бо­дей­кам, а так­же тем, кто воз­же­лал му­жа ближ­ней сво­ей, в рай не по­пасть. Все это зна­ют, прав­да? Но по­че­му по­сту­па­ют во­пре­ки рай­ским пер­спе­к­ти­вам? По­ло­жа ру­ку на серд­це, на­де­ют­ся, что как-то про­не­сет. Не за­ме­тит Он, что ли?.. Од­на­ж­ды об­су­ж­да­ла эту те­му с весь­ма ре­ли­ги­оз­ной при­ятель­ни­цей. Та ра­зо­шлась не на шут­ку. Ска­за­ла: “Не­уже­ли Бог тре­бу­ет от нас бес­ко­неч­но­го пре­зре­ния к сво­ему те­лу? Ведь это Он сде­лал его та­ким со­блаз­ни­тель­ным, же­лан­ным и же­ла­ю­щим. Раз­ве я долж­на си­деть на при­вя­зи у ло­жа сво­его му­жа (у них, кста­ти, с се­к­сом да и со всем ос­таль­ным все от­лич­но. — Прим. авт.), ес­ли мо­гу до­с­та­вить удо­воль­ст­вие дру­гим муж­чи­нам и се­бе, при этом ни­ко­му не при­чи­няя бо­ли?” Вот он, та­кой ма­лень­кий, но очень важ­ный ню­анс — “ес­ли мы не при­чи­ня­ем боль”. В об­щем, на­шла я се­бе еди­но­мыш­лен­ни­цу...

Как про­сто к лю­бым, в том чис­ле жен­ским из­ме­нам от­но­сят­ся фран­цу­зы! По их за­ко­нам из­ме­на не яв­ля­ет­ся при­чи­ной для ав­то­ма­ти­че­ско­го раз­во­да. На­си­лие в се­мье — да, по­вод, пси­хи­че­ское не­здо­ро­вье — то­же да, а адюль­тер — нет. Про­г­ресс.

Толь­ко не на­до за­пи­сы­вать ме­ня в адеп­ты жен­ской из­ме­ны. Я то­же хра­ни­ла вер­ность — и ко­гда он был мне ве­рен, и ко­гда из­ме­нял. Я про­сто лю­би­ла. Са­ма мысль о том, что­бы за­нять­ся се­к­сом с кем-ни­будь, бы­ла мне про­тив­на. Да что там — я об этом да­же не по­ду­ма­ла ни ра­зу. Мне бы­ло хо­ро­шо, чу­дес­но, вол­шеб­но и... очень-очень боль­но тер­петь его из­ме­ны. Но и это бы­ло боль­шим сча­сть­ем по срав­не­нию с тем, что слу­чи­лось поз­же — я его раз­лю­би­ла. Вот то­г­да-то и по­ня­ла: фи­зи­че­ская вер­ность не зна­чит ров­ным сче­том ни­че­го. Ес­ли вы лю­би­те и лю­би­мы, вер­ность по­лу­ча­ет­ся са­ма со­бой, а слу­чай­ное “при­клю­че­ние” ва­ше­го те­ла за­бы­ва­ет­ся так же бы­ст­ро, как лю­бая ме­лочь. Глав­ное, что вы вер­ны сво­и­ми чув­ст­ва­ми, ес­ли хо­ти­те — ду­шой. А хра­нить вер­ность не­лю­би­мо­му, как пра­виль­но под­ме­тил кто-то, — это из­ме­нять са­мо­му се­бе.